"To szalone ale wciaz jestem zazdrosna". Trenerka relacji radzi jak nie zniszczyc swojego zwiazku

"Wielu parom trudno jest rozmawiać ze sobą o swoich poprzednich związkach" Julia zauważyła niedawno, że na ekranie jej smartfona pojawiła się wiadomość od byłej Keitha. Oboje rozmawiali już wcześniej o jego związku z byłą dziewczyną. I chociaż Julia wierzy, że Keith nie jest już zaangażowany w poprzedni związek, widok imienia byłej partnerki na jego telefonie pogrążył Julię w niepewności i zazdrości. "Jestem szczęśliwą mężatką, ale i tak mam romans" Mimo że jest w szczęśliwym związku z Keithem i oboje są monogamiczni, od tego czasu nie może spać i jest dość rozdrażniona. "To naprawdę szalone", wyjaśniła mi Julia, "ponieważ wiem, że nie spotykają się ze sobą. Ale jakoś wciąż jestem zazdrosna i zmartwiona". Oboje poprosili mnie o radę, jak mogliby uspokoić Julię bez naruszania prywatności Keitha lub nakładania ograniczeń na jego wybór przyjaciół. Wielu parom trudno jest rozmawiać ze sobą o swoich poprzednich związkach. Jest to często drażliwy temat, ponieważ może łatwo prowadzić do zazdrości i nieporozumień. Być może jedna z osób nadal żywi uczucia do poprzedniego partnera lub nie chce popełniać tych samych błędów, których byli świadkami w związkach swoich rodziców lub przyjaciół. Niezależnie od przypadku, zazdrość i niepewność prowadzą do kłótni w wielu parach . Większość ludzi nigdy nie rozmawia o swoich poprzednich związkach, ponieważ jest to trudne. Pod wieloma względami mogą być jak otwarta księga dla swojego partnera, ale nie jeśli chodzi o poprzednie relacje. To z kolei może niepokoić partnera bardziej niż cokolwiek, co zostało powiedziane o poprzednich związkach. Jeśli zmagasz się z takimi trudnościami, musisz znaleźć sposób, aby porozmawiać o swoim byłym partnerze w sposób, który nie zagraża poczuciu bezpieczeństwa i więzi w twoim obecnym związku. Zajmij się problemem! Po pierwsze, zanim zaczniesz rozmawiać ze swoim partnerem, najpierw wysłuchaj siebie. W jakim jesteś stanie fizycznym, psychicznym i emocjonalnym? Czy jedno z was jest głodne, zmęczone lub wyczerpane? Jeśli tak, najpierw zadbaj o te podstawowe potrzeby i, jeśli to konieczne, ustal nowy termin rozmowy. Choroba wdowia to nie wymysł. "Nie potrafię ci nawet opisać wściekłości i napięcia" Po drugie, znajdź spokojne miejsce, w którym nikt nie będzie wam przeszkadzał. Być może warto wyjść z domu, przespacerować się po parku lub nawet przeprowadzić rozmowę w samochodzie, jeśli to konieczne. Po trzecie, spróbuj najpierw poradzić sobie z reakcjami emocjonalnymi, które wywołuje w tobie ta sytuacja. Rozpoznaj wzorce reakcji emocjonalnych. Wszyscy reagujemy emocjonalnie w trudnych sytuacjach . Stajemy się wtedy źli, przestraszeni lub urażeni i mamy tendencję do atakowania osób wokół nas lub przechodzenia do defensywy. Takie emocjonalne wzorce reakcji często prowadzą do sabotowania naszych relacji. Aby zmienić te wzorce, musimy najpierw wiedzieć, kiedy one występują. Identyfikacja przyczyn jest prawdopodobnie najważniejszym krokiem w rozwiązywaniu problemów wywołanych silnymi emocjami. Jest to jednak również jeden z najtrudniejszych kroków, ponieważ wymaga uczciwej samooceny i chęci dotarcia do sedna nieprzyjemnych uczuć — nawet jeśli jesteś w środku tego emocjonalnego zamieszania. Gdy rozpoznasz wzorzec, możesz go przełamać, zanim twoja reakcja stanie się tak gwałtowna, że nie będziesz już w stanie z nią walczyć. "Zbyt często oczekujemy stuprocentowego wsparcia emocjonalnego od naszego partnera" Techniki samouspokajania to proste strategie, których uczymy się jako dzieci, aby pomóc nam się uspokoić, gdy emocje są bardzo silne. Jednak wraz z wiekiem zwykle nie ćwiczymy tych technik — nawet gdy zdajemy sobie sprawę, że czujemy się zazdrośni, niepewni i źli. Nakryła męża na zdradzie. "Żal możesz mieć tylko i wyłącznie do siebie" Zbyt często oczekujemy stuprocentowego wsparcia emocjonalnego od naszego partnera, gdy czujemy się pobudzeni. Wspaniale jest, gdy nasz partner zachowuje się z miłością w takich sytuacjach. Powinniśmy jednak również być w stanie sami sobie pomóc. W przeciwnym razie możemy zbytnio polegać na wsparciu naszego partnera lub wywierać na niego zbyt dużą presję. Większość ludzi popada ponadto w zniekształcenia poznawcze, gdy czuje się niepewnie lub odczuwa zazdrość w związku . Są to irracjonalne myśli, które wpływają na uczucia. Każdy jest podatny na różne zniekształcenia poznawcze — jest to coś całkowicie normalnego i ludzkiego. Jeśli jednak stają się one zbyt ekstremalne, mogą powodować szkody. Bardzo powszechnym zniekształceniem poznawczym jest katastrofizowanie. Jeśli nauczysz się krytycznie analizować swoje myśli, możesz skorygować wiele zniekształceń poznawczych. "Wiele osób ma trudności z proszeniem o pomoc w związku" Często za naszymi gwałtownymi, zazdrosnymi reakcjami kryją się historie, które po prostu sami wymyśliliśmy. Uzupełniamy luki informacyjne własnymi założeniami i interpretujemy sytuację w sposób, który niekoniecznie nam pomaga. Współczująca, krytyczna analiza naszych wewnętrznych dialogów może przywrócić nam (przynajmniej częściową) kontrolę nad sytuacją, którą tak często tracimy w wyniku zazdrosnych reakcji . Lubię nazywać to "zdrowym osądem", ponieważ pozwala nam podejmować jasne decyzje dotyczące tego, jak chcemy działać, zamiast pozwalać, by kontrolowały nas nasze reakcje emocjonalne. "Kocham moją żonę, ale ją zdradzam. Zrozumiałem, dlaczego to robię" Następnie skup się na ustaleniu granic, które chcesz lub musisz jasno określić w swoim związku. Jeśli twój związek jest zdrowy i zbudowany na solidnych fundamentach zaufania, możesz poprosić partnera o wszystko, czego potrzebujesz i odwrotnie. Możecie rozmawiać ze sobą o swoich uczuciach w sposób nieoceniający. Pary w zdrowych związkach pomagają sobie nawzajem i wspierają się z łatwością oraz bez osądzania. Niestety, wiele osób ma trudności z proszeniem o pomoc w związku, ponieważ obawiają się, że okażą się bezbronne lub słabe. A przecież najszybszym sposobem na stworzenie głębokiej więzi między dwojgiem kochających się ludzi jest to, by jeden z partnerów dostrzegał i wspierał drugiego w jego najsłabszych momentach. "Uświadom sobie, które spostrzeżenia najbardziej podsycają twoją zazdrość" Każda para ma kilka nierozwiązywalnych problemów. Jednakże, jeśli pary rozpoznają te problemy, zaakceptują swoje różnice i będą kontynuować pracę nad nimi, związek na dłuższą metę ma duże szanse. Takie konflikty często koncentrują się na kwestiach takich jak punktualność, zarządzanie czasem, zaangażowanie w związek czy też wydawanie pieniędzy. "Mam 50 lat i szukam miłości. Często słyszę: niebawem się rozwodzę. Akurat!" Nie jest niczym złym, jeśli pojawiają się w tobie silne uczucia związane z takimi kwestiami, ale zastanów się dokładnie, jak chcesz zareagować na te emocje . To, że coś wzbudza w tobie silne uczucia, nie oznacza, że należy winić za to swojego partnera. Jeśli trudno jest poradzić sobie z uczuciami w racjonalny sposób, najlepiej poszukać profesjonalnego wsparcia. Terapeuta może pomóc w lepszym opanowaniu reakcji emocjonalnych. Zazdrość jest całkowicie normalną emocją, której nie należy ignorować, w przeciwnym razie może prowadzić do złych uczuć lub wyobcowania w związku. Dlatego spokojnie radź sobie z uczuciem zazdrości i zastanów się, czego potrzebujesz, aby je przezwyciężyć. W takich momentach możesz myśleć: "On pewnie woli być z nią niż ze mną". Wtedy możesz po prostu potrzebować zapewnienia od swojego partnera, że naprawdę cieszy się czasem spędzonym z tobą. Uświadom sobie, które spostrzeżenia najbardziej podsycają twoją zazdrość i jakie historie krążą w twojej głowie. Rozwijaj empatyczny styl komunikacji. Empatia oznacza zwracanie współczującej uwagi na inną osobę poprzez myślenie o jej uczuciach i potrzebach, albo poprzez wyrażanie ich własnymi słowami. Nie musisz niczego zmieniać w doświadczeniach drugiej osoby, ale po prostu traktuj ją z ciepłem, akceptacją i szacunkiem. Empatyczna komunikacja składa się z trzech ważnych elementów: intensywnego zaangażowania w emocjonalne doświadczenie drugiej osoby, próby spojrzenia na sytuację oczami partnera, akceptacji doświadczeń drugiej osoby bez jej osądzania.